Поиск по автору:

А морда не треснет, если трескать только печень трески? – Треска.

ВОТ #ЛЯДИ–2
Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на
проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции
пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут,
забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю
“Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик.
Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит
маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот
видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое
поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны
придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.

www.nikvel.ru

Опять двойка… Ученые установили, что причина двоек – сессия.
Плюньте на сессию, и Вы навсегда забудете о двойках.

В женщине все должно быть прекрасно!
И волосы, и кожа, и рожа. – Л’Ореаль, Париж.

Куб гипотенузы равен сумме кубов катетов и еще пол литра.

Сердце должно быть горячим, а голова – холодной.
– Макаревич, шеф-повар ЧК.

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?

Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад!
Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
www.nikvel.ru

Лавина – большая любовь, Лавочка – маленькая.

Марсианские хреники.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.

Секс по телефону – для желающих.
Секс по пейджеру – для глухонемых.
Секс по факсу – для новых русских.
Секс по телевизору – для тех, кто не спит.
Секс по фигу - для тех, кто спит.

Поставлю рога изобилия, оптом и в розницу.

Косиножка – насекомое с ногами в форме косинуса.

Любя тебя, я думаю о ней. Ее любя, я о тебе мечтаю. – Дух противоречия.

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

Ваш труп переживет Вас.

Голубок голубка видит издалека.

Новости налоговой инспекции – оральные и анальные газовые счетчики.

Открылась крышка унитаза
И раздалась такая фраза:
“Пожалуйста, заплатите налоги…”

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро,
а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.

Я – не человек, и ничто человеческое мне не нужно. – Тамагавк.

Молодой человек, у Вас все трусы белые!

Америка – самая считающая страна в мире.

www.nikvel.ru

Самая хорошая вещь в машине времени – это тормоз.

Опять перхоть… Ученые установили, что причина перхоти – грязные мысли,
которые живут в Вашей голове. Головомойка Head_And_Shoulders поможет
Вам навсегда избавиться от перхоти.

Борис, ты не лев.

НА ТУ Чиччолину есть свой Чикотило.

Мазохизм: Не руби кол, на котором сидишь.
www.nikvel.ru

Для вдохновения Микеланжело убил натурщика, а Стендаль зарезал негра.

Я хочу быть писою,
Я хочу быть какою.
Я хочу и с кисою
И хочу с собакою.

Женщин надо было cделать не из ребра, а хотя бы из мозговой косточки.

Оставить в мавзолее нельзя похоронить.

www.nikvel.ru

У себя дома можете ходить хоть на коньках, а в гостях надо разуваться.

Дураки! Косите под газонокосильщика. – Человек дождя.

Атомщики России к 23 февраля сделали тяжелую водку и тут же ее употребили.

Истина в коне! – Семен Михайлович Буденный.

Тех, кто любит смотреть телевизор, по телевизору не показывают.

Вы любите пить водку пипеткой, а закуску тоже пинцетом берете?

КАК ПОБАЛДЕТЬ В КОСМОСЕ.
Взять зеркальце и отразить обратно на Солнце его зайчики, передав азбукой Морзе
какую-нибудь фигню. Солнце получит свое родное излучение, войдет в резонанс и
усилит эту фигню. Далее Вы просто подставляете зеркальце и пасуете Солнцу, и т.д…
К концу дня Вашу фигню поймают все обсерватории и передадут по всем каналам.
Опасайтесь перевозбудить Солнце, а то оно взорвется – за всю жизнь не рассчитаетесь.

Чтобы не перепутать ноги, надевайте носки разного цвета.

Лежачий камень может быть только обоссан.

Через один модем закачивается, через другой выкачивается. Вопрос:
Сколько качков в секунду должны делать модемы, чтобы Вас не пришлось
откачивать?

КВН = ИБМ + 1

Скажи мне, что ты куришь, и я скажу как ты пахнешь.

Плох тот солдат, который не хочет.

Скажи мне какая у тебя корова, и я скажу какой ты козел.

Жаль, что у женщин месячные, а не годовые.

Не имейте чувства юмора! – Чувство юмора.
P.S. Имейте совесть, она все стерпит.

Телефонный звонок.
- Это ракетная база?
- Вы не туда попали.
- Э, нет. Это вы не туда попали.
www.nikvel.ru